我这个人真的没有享福命

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27.

报志愿的时候我选了一个离家最远的大学，我在镇上的小网吧里等到了截止的最后一秒，直到网站关闭我才离开。

也许是我的心思太阴暗，但我的确再承担不起别的什么意外了。

录取通知书的地址我填在报的大学的那个市，我在网吧里用百度搜了一下哪里的大致地图，找了一个距离学校不远不近的商圈填上了。

我准备离开家，去打工，赚学费。

28.

车费是我攒了好久的晚餐钱，读书的时候不用吃太饱，因为人一饱就容易犯困，倒是挺一举两得。

离开家的那天天气很好，我妈和继父都去上班了，他们大概不清楚我填报志愿的事情，或许她想问，但最终也没有问。

那天我收拾了一下那个背了四五年的黑色书包，拿上了个两本书，一个外套，就走了。

29.

我要去拥抱新生活了，即便过程是这样窘迫。

30.

我给她留了个字条，上面写着七年之内我会还清她在我身上所花费的一切金钱，但是请她不要试图找我，不然我会报警，即使晚了这么些年，我还会联系媒体曝光她的丈夫无耻猥亵的行径，并且从今往后一分钱也不会给她。

我觉得这大概是我们作为亲人之间最好也是最后的结局。

31.

一开始我的确过过很艰难的一段时光，不过幸好学费可以申请助学贷款，打工的钱勉强可以支付我的生活费和住宿费，等我收入来源多一点后，我就把廉价的铁皮屋换成了群租房，最后又换成了合租房。

前男友很久之前说我有的时候表情会特别高冷，目中无人，其实都是假的，真实的情况应该是当时我对什么都不感兴趣，我心里只想搞钱。

32.

之后往上读也有一部分原因是我听说国家会发补贴，免费拿钱。

我靠，竟然有这等好事?

反正我也不知道下一步该怎么走，不如就继续呆在学校里，起码我还比较熟悉这里。

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我帮餐厅洗过碗，端过盘子，在饮品店调过奶茶，在酒吧卖过酒，给初中生当过家教，还套在布偶里发过传单，不过最后还是我的辅导员给我介绍了一份和本专业相关的兼职，价钱也很合适，我才摆脱了一路打没营养的零工的生活。

遇到前男友的时候刚好是我不那么拮据的日子，不然我大概也没有心思和他在一起。

34.

分手之后我又重新找了个合租房，我找熟悉的中介打电话的时候前男友坐在沙发上冷着脸看我:＂我有赶你走吗?你就这么着急离开我去和那些乱七八糟的人住在一起?＂

＂嗯嗯，都行，有地铁站就好，＂我一边捂着手机冲他摆手，一边应付对我抱怨的中介，＂对啊，我也知道我没给您提前说，麻烦您了，谢谢谢谢。＂

挂了电话我才有空和前男友解释:＂对不起，我只是觉得…我们既然分开了，住在一起也不是很好。＂而且我迟早也是要搬出去。

说这话的时候我的心脏很疼，是要碎掉的那种疼，但我还是忍住了，有些内疚的看着他，一方面是我不让让他知道我疼，我怕他说我矫情，又觉得自己也真的又贱又矫情。

另一方面我是真的很内疚，让他和这么糟糕的我在一起了，没让他开心，还让他难过。

如果对不起真的管用，我可以对他说一亿遍。

35.

前男友对表情又变得很受伤难过，我也很难过，但是我没什么办法。

人生本来就是这么难过的，我一直都知道，可是我很抱歉我让他知道，这话虽然很拗口，但我真的抱歉。

对不起对不起对不起。

36.

我对付了一点中介费，所以对方让我插了个队，提前搬进了房子里。

房子不算好，也不算坏，就是客厅有些挤，厨房墙面可以刮出二斤油渍，卧室只摆着一张单人床，中介说其他东西都要自备，上届房主也是这样，总之在我接受范围之内。

搬的时候前男友上班去了，我搬完才和他说，他听完我的话一声不吭的挂了电话，明显是非常生气的状态。

前男友脾气其实挺好的，但在我面前他真的好容易生气。

37.

但是这次我没理由哄他了。

38.

没心情收拾屋子，饭也不想吃，我从行李箱里扒拉出一条空调毯披在身上躺床板上睡了，第二天天还没亮就被隔壁邻居晚归的关门声吵醒，我瞬间就从床板上弹起来了，又被空调被缠住双腿，＂咚＂地一声跪在了地上。

我继父曾经也这么关门，如果我妈上夜班不在家他就会走进我的房间来。我以为我忘了这一切，原来没有。

39.

手机上显示的时间是凌晨四点，窗外黑乎乎的，窗帘又薄又脏，我能清楚地看到对面小区的灯光，床也很硬，空气中也不是好闻的柑橘香，这一瞬间，我真的非常思念前男友。

不过前男友肯定睡了，就算他没睡，我也不能怎么样，我们变成了只比陌路人好一些的旧情人——只是这样一想，我的心脏又开始疼了，而且嗓子也有些酸，有种想流泪的冲动。

是不是我真的很矫情，不然最近我怎么这么容易哭。

40.

之前我偶尔失眠的时候前男友都会很温柔的抱着我，然后打开桌子上的小夜灯一下一下拍着我的背哄我睡觉，要么就是给我读一些外国的爱情名著，英文版的，更好入眠。

出租屋地床板可真的是太硬了，我披着空调被坐在床上，思考着从十六楼跳下去的后果，我觉得人生好难啊，活着也是，如果能重来我一定不会当人，我要当前男友家里的金鱼，天天等他给我喂食，每天都爱上他无数次，又遗忘他无数次，活个几年或者几个月就自然而然的死掉，真好。

41.

但我肯定不能现在死，我不想在我们刚分手的关头就出了这种事，他应该前途似锦，光芒万丈的行走在这世上，不应该被我绊住手脚，陷入这挣扎不休的淤泥。

这个念头我其实一直都有，想用死亡来逃避生活真的很懦弱矫情，那个医生说的其实挺对的，我就是矫情。

也许睡一觉就好了。

42.

度日如年。

43.

分手后的第一个周，因为在之前辅导员给我介绍的工作那里转正了，我继续半工半读，每天都早出晚归，等我忙完了一个课题后，才发现这一周以来我都没有收拾我的床，我竟然裹着空调毯在硬床板上睡了这么多天。

人的适应能力真的很具有弹性。

洗澡的时候我照镜子，发现我的肋骨也有些明显。

前男友之前说我抱起来有点咯人，于是我们在一起的时候他特别注意我的饮食，甚至还根据网上的教程学会了做饭，但是这才短短几天，我又瘦了回来，甚至比以前还瘦。

看来我这个人真的没有享福的命。

44.

想见前男友，烦。

45.

导师给我放了假，说是这一周太忙了下周就给我休个假好好缓缓。

我平白多出了一周的假期却没有什么事情做，只好大致收拾了一下屋子，然后缩在被子里想前男友。

如果他以后有了新男友该怎么办，他会交女朋友吗，他之前好像是直男来着。如果他结婚了不算是骗婚吧?

要不等他结婚了我再去跳楼吧。

46.

跳楼容易上新闻，不然我还是投湖吧，这样比较容易像意外事故。

47.

感觉最近不开心的时候越来越多了，有时候走到高一点的楼层我都有种想跳下去的冲动，我觉得这可能有点不对，我想去找医生，又怕到了最后医生告诉我我很好，什么病都没有，可能是吃饱了撑得瞎矫情，而且同性恋会被医生吐口水赶走吗，如果他这样对我我打回去算医闹吗。

48.

我去了前男友上班的地方，找了个隐蔽的角落坐着喝咖啡。

第一天他下班的时候我看见他表情很疲惫，我不知道他是因为工作还是因为我们分手，也不知道他有没有消气，从那天过后我就没有联系过他，他也没有。

我很想他。

49.

晚上回了房间我才发现这一天都没有吃饭，只喝了两杯黑咖啡，晚上我只睡了四个小时，天还没亮我就出门了，继续去前男友上班的地方偷窥他。

我觉得我好像变成了一个变态。

50.

今天前男友上班的时候他旁边有一个年轻高挑的女性走在他的身边，长相很漂亮，和前男友看起来挺配的。

我面无表情的看着他们走进了那座写字楼，进门的时候我看见前男友顿了一下，有些狐疑往后看了看，即使我知道他看不到我，我还是下意识的缩了缩脖子。

他环顾了一圈并没有发现什么，于是有些失望的把头扭了回去，那个女性似乎有些疑惑，仰着头在对他询问什么，前男友有些冷淡的摇了摇头，他们于是并肩走了进去。

但是我清楚的知道前男友对身边始终还是要出现新的人，继续重复我们之前做过或还没来得及做过的事，包括清晨醒来的第一个吻或睡前交握的双手，他的温言软语也会转赠给别人，那些令人甜蜜无奈好脾气与坏脾气也需要换个人去哄，一想到这些我就变成了另一个不是十分理智的我，我想流泪，想怒吼，想追上去告诉他这世界我才是第一爱他，想谋杀除了他之外的全部人类，让他只能与我生活在这个无聊的星球上，直到寿命终结。

我想和他在一起。

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