这是我和前男友分手的第三十天

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1.

我坐在图书馆的椅子上，仰头望见了一只飞过去的飞鸟。

玻璃脏兮兮的，我都看不清它的颜色。

以及傍晚的余晖落寞的平铺在地平线上，房间内弥漫着微凉湿漉的冷气，人呆在这样的环境下，很容易怀念旧事。

这是我和前男友分手的第三十天，感觉像过去了半辈子。

2.

前男友很优秀，是那种不处于期末也在认真学习的那类人，哦，对，就是学霸。

等毕业后大家都在四处投简历的时候，前男友早就被公司内定，拿到了一份薪酬优渥前途似锦的工作。

前男友对于我们的生活进行了很多井井有条的规划，包括买房，买车，装修我们的卧室，以及带我去见他的父母。

3.

可是我有点怕。

我对于未来毫无规划，毫无想法，毫无头绪。

我只想就这么活着，活到哪一步就算哪一步，哪怕下一刻天崩地陷世界末日，在上一刻，我也可以拍拍衣服坦然的说一句:＂我准备好了，让暴风雨来的更猛烈点吧。＂

我喜欢我们就像两根缠绕在一起的蒲苇，风吹来的时候彼此相缠，一旦风止，也可以留出一个合适的安全距离。

我和前男友还没有在一起的时候，他说你这副什么都不放在眼里的性格真的很洒脱很让人心动着迷，但是你眼里流露出来的某种情感又会很想让人抱抱你。

我觉得心疼。他说。

从来没有人抱过我，也从来没有人心疼过我。

而我之前一直以为我是个无性恋，在遇到前男友后，我才发现我大概是个同性恋。

＂下周去我家吃顿饭吧，我妈想见见你。＂

那天我们刚刚吃完午餐，他这样和我说。

＂可是下周你想看的电影首映，会来不及。＂

我能想过的关于我们最远的以后就是下个月有个前男友说想看的电影要上映了，而在上个月前男友的房子刚刚付完最后一笔贷款，所以我给他看了一眼猫眼的订单，说:＂我买好票了，等看完电影，我们一起去宠物店里看猫可以吗。＂

我想我大概可以把未来放的更远一些，比如先从一只猫开始，我们把它从一个脆弱的幼崽养到毛绒蓬松的一大团，它的生命不算长，但也并不短，或许我应该努力去瞥见关于未来的幸福和期盼，就像我身边任何一个正在陷入热恋的朋友。

但是前男友的脸色一下子就冷下来了，我有些紧张地看着他，他说:＂我和你提了那么多次我父母想见见你，大家一起吃顿饭就好，结果你每次都在推三阻四，我们在一起这么久，我想你或许有苦衷，不方便，所以我从来都不问你家里的情况，相对的，你是不是也要尊重我和我的父母一下?＂

我想我当时的表情一定很不好看，我的手在抖，唇也在抖，但是我拼命克制住自己，竭尽全力让自己冷静下来，不想让他看到我过度惊恐的模样，我说，＂对不起。＂

前男友看着我的脸，眼里似乎流露出一丝后悔和失望，犹豫了半天，他还是板着一张脸去厨房倒了一杯热水放在我的手心，叹息着说:＂许知心，有的时候我真的很想知道，你到底有没有心。＂

我当然有心，但是站在前男友的视角来看，宁愿去看猫也不想去拜访恋人父母的我，一定是没有心的吧。

但即便如此他还是无底线的爱着我，这一点并不会让我沾沾自喜，反而使我陷入了更深的痛苦当中。

说不定这样依旧爱着我的他，也让他自己痛苦。

4.

但是应该不足以成为我们分手的理由，或者这些理由只是其中之一。

其实我也搞不懂我们为什么分手，只是觉得这一天迟早回来，我只是以为我也许会难过，但当前男友说出＂我们分手吧＂这句话的时候，我甚至有些如释重负的感觉。

像是一块在心头盘亘已久的石头终于落在了地面。

我相信他也感觉到了，因为那一瞬间，我竟然能清楚的感知到他的难过和眼里的受伤。

像是湖泊里被暴雨打散的月亮，那么好看，又那么脆弱。

5.

第一次见到前男友是在图书馆里，那阵子是个很适合睡觉的雨季，我觉多，听着窗外淅淅沥沥地雨声忍不住就睡了过去，睡醒的时候，前男友就坐在我的对面看书。

我坐在最角落里，这个位置很少会有人来，差不多就相当于我的专属王座，猛地见到有人坐在我的对面，我还愣了一下。

这人是谁啊，长的还挺帅的。

我想。

6.

然后对方就把目光从书上移到了我的脸上，我这才发现我竟然盯着人家的脸发起了呆。

更尴尬的是，对方看到我也愣了一下，然后就从衣兜里掏出了一袋纸巾，递给我了一张。

绿茶味的印花纸巾。

让我擦口水的。

尴尬。

7.

我擦嘴角的口水时对方一直在看着我，等到我们对上视线，他又微微地弯了弯唇，摆出了一个友好礼貌的笑来。

这人笑起来还蛮好看的，眼睛很亮，睫毛也挺长的，一看就不知道是哪个院的院草，我尽可能的把那点尴尬抛到脑后，对着他敷衍的笑了回去，然后收拾了一下自己的书，走了。

8.

我抱着本来应该在图书馆看完的书回了出租屋，挺沉的，怪不得说知识就是力量，此话诚不欺我也。

9.

等我看完了那几本书才恢复了去图书馆的行程，没课的时候我总喜欢去图书馆呆着，这种地方让我很有归属感，看着大家亲密又疏离的坐在一张桌子上，不需要交流，每个人都在忙自己的事情，很适合发呆、睡眠和学习。

虽然我并不怎么学习。

10.

睡醒之后，我又看到了他。

这次我下意识的摸了摸嘴角，没流口水。

挺好。

11.

我默默的从桌子上爬了起来，然后翻开了这本我今天准备看的闲书。

是博尔赫斯的《小径分岔的花园》。

那里面有一句我很喜欢的话，是＂时间永远分岔，通向无数的未来。＂

这个故事讲的就是众多可能性的并存导致不同的将来和结局同时存在，‘我’在不同的时空内有无数个走向，我可以是男，可以是女，可以拥有很多很多的爱，也可以是个四海为家的流浪汉。

我喜欢这无数的可能性，或许在其中一个之内，我已经得到了目前为止想要的一切。

比如爱。或者钱。

12.

我好俗啊。

13.

但其实我更想让我自己再开心一点。

14.

当时对方看到我睁眼看到他的第一个动作是擦口水后又笑了。

只不过他这次笑到好像更好看了，眼睛弯弯的盯着我，眨也不眨，似乎在看什么有趣的小玩意儿。

我放下手平静的问他明天来吗，他的眼睛一下子就亮了，说来。

我点点头，抱着书打着哈欠回去了。

14.

我在图书馆三层的角落里又找到一个隐秘的角落。

我喜欢安静的隐秘的角落，这样让我很有安全感。

即使我是个男生——有哪条法律规定男生不需要安全感了?

我们男孩子也很脆弱的!

15.

被人在校园里拦下的时候我还有些茫然，但是抬头一看那张脸有些隐隐的熟悉，我反应了一下:＂有事吗?＂

他也没说有事没事，反正上来就语气很不好的质问我:＂你为什么不去图书馆了?＂

我很迷茫:＂我去啊。＂

＂那为什么我这几天一直没遇见你?＂他问我，有些委屈的样子，＂我还给你带了咖啡呢。＂

16.

一看书就想睡觉这不是常态吗，我才不需要咖啡。

废柴是不需要咖啡提神的。我们废柴需要肥宅快乐水。

17.

我说:＂我去了别的楼层，你不是喜欢那个位置吗?＂

我很大度地表示:＂我让给你了。＂

他的脸立马就拉了下来。

他说:＂你为什么要去别的楼层。＂

＂因为我喜欢，＂我说，＂我们也不是很熟吧，你这样上来就问东问西的很不礼貌你知不知道。＂

＂不知道，＂他很受伤的看着我，明明比我还高出一头，那么俊俏又出色的长相，竟然摆出一副很羞涩的表情，我寒毛都要立起来，＂因为我喜欢。＂

我眨眨眼:＂什么?＂

他说:＂我喜欢你。＂

18.

总之他就么匪夷所思且突兀的对我表白了，在我见了他两次面后。

＂当然要着急啊，＂在我问他为什么在我还不认识他的时候，我们才见了两面他就要对我表白，他说，＂好不容易遇见了一个喜欢的人，如果不抓紧点，被别人抢走了怎么办。＂

我说怎么可能，你这叫情人眼里出西施，其实我没有那么好，也不值得你喜欢。

结果他停下了脚步，拉住了我的一只手，很严肃的盯着我的眼睛，说:＂不对的，你就是很好，我知道。＂

我盯着他认真明亮的瞳孔，忽然有些想哭。

19.

前男友其实是个很温柔也很善良的人，他值得一个更好的恋人，能和他一起规划未来的衣食住行，懂得该怎么样和他的亲人聊天，他们会手牵着手走过被许多朋友祝福的婚礼红毯，也会牵着狗在晚饭后并肩散步，聊这一天所有的趣事。

这是我对于生活和前男友最完美的想象，也是这个我完全不具备的能力，我衷心的希望时间永远分岔，通向无数的未来，或许在某一个未来里，我过上了想象中有关前男友最美好的生活。

20.

我出生在一个普普通通的十八线小城市，家庭条件称得上是‘拮据’。

我的生父是货车司机，死于我出生前几天的一场连环车祸，当场死亡，连句话都没有留下，我的母亲是酒厂女工，在我五岁时改嫁，对象是酒厂的一个小主管。

大概从那时候起我们的家庭条件才稍有起色，但对我而言，大概是一个噩梦的开端。

21.

那个男人大概只是个懦弱而卑劣的胆小者，但我当时并不明白这些，而被继父猥亵听起来也并不算上的了台面，在母亲的哭泣和那个男人的忏悔下，我只好也只能止住了报警的心思。

在母亲的心里，这样的事情一旦被警察甚至更多人知道，令她蒙羞要大于对我的伤害。

＂你们都是男的，能出什么事?＂

＂你还小，妈一个人也养不了你，就饶了他这一次吧。＂

＂就这么点事，传出去你让妈怎么做人?以后别人都会戳你脊梁骨，咱们一家都会被别人戳脊梁骨，就算妈求求你了，他只是一时糊涂。＂

22.

可是被戳脊梁骨的不该是犯错的人吗，为什么受害者反倒要被千夫所指?

23.

后来我尽可能的选择住校，远离他们，虽然我知道我应该报警，但来自于母亲的眼泪和羞耻让我始终没有办法下定决心，我只好告诉自己，这算是还了对于母亲的一点恩情。

虽然出生与否选择权并不在我。

24.

我没有朋友，社交对我来说令我十分厌倦，我可以附庸人群与他们说说笑笑，但我永远都融入不进去。

他们的喜怒哀乐在我看里就像一篇连续剧，每个人都在按照自己的剧本诠释人生，而我始终游离在外，就像个被迫降落在地球回不到母星的外星人。

高中快毕业那一年学校开设了心理咨询室，我犹豫了良久才决定去坐一坐。

25.

医生是个有点地中海的中年男人，肚子像怀胎五月那么大，我告诉他我一直都感觉不到快乐，他说我太矫情了。

我说我觉得每个人手里都好像拿着剧本，喜怒哀乐都好像被设定好了进程，笑很容易，哭也很容易，但是我始终都没找到我的剧本，也没找到一个同类，他说你要学会融入集体，不要总是端着，人这辈子在家靠父母出门靠朋友听没听过。

我说那些我可以都不需要，我只想知道为什么别人可以这么开心，医生说和家里闹矛盾了吧，你要学会体谅你的父母，他们辛辛苦苦供你读书，你再和他们闹别扭该多伤心啊，回去睡一觉就好了，等毕业了还有广阔的新天地在等你呢，天不早了你该回去了我也该下班了 。

26.

我背着书包回到了宿舍，我觉得也许我真的是太矫情了，别人怎么样又关我什么事呢，我可以不需要朋友，也可以不需要家人，所以快不快乐对我来说也不是那么重要，就像商场玻璃柜里的钻石，好看就可以了，管它最后要被谁拥有呢。

反正也不会是我。

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