一个爱情故事

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那种朦胧的模糊的伤感总是淡淡地萦绕在我心上，让我为之发狂。

我是一个女孩，但我觉得我可能喜欢的也是女孩，我之前只是有一点隐隐约约的预感，但后来预感变成了现实，我知道我已经无可救药地喜欢上她了，可是现在的社会很开明，我想喜欢女孩也不会有什么所谓，无非就是跟普通情侣一样黏黏腻腻甜甜蜜蜜又或是时有争吵分分合合。但事实显然不会如我所料，当我深陷于这种情窦初开的少女情怀的时候，我并未考虑她的感受，也高估了大众对这种同性之间的感情的接受程度。

当我认真地思考之后，我尝试着试探那个女孩，我试着叫她宝宝（天知道，我从来不会这样叫别人），我黏着她发消息，并时常质问她为什么没有秒回，是不是不想回我。但我高估了自己在她心中的地位，她开始感到厌烦，在我有一次质问她后，她直接指出了问题的所在。我是否过于黏她？我是否太过敏感挑剔？我顿感无限悲凉，她对我无意。

我开始不断反思自己，究竟是什么给了我这样的勇气和自信让我自以为是个能够吸引她的人？可是我每每向她袒露家庭的不幸和我的卑劣，她给我的安抚总让我误以为她能够接受我的一切。我彻夜难眠，眼泪止不住地掉，我在想为什么？为什么她要给予我无尽的关怀与包容？为什么她给了我她能接受我的一切的错觉之后要无情地划清我们的界限？我妄想将一切怪罪于她的善良包容，可我无法欺骗自己，正是因为她的善良包容才会吸引到我，才能真正地安抚我，难道不是吗？我这样质问着自己，眼泪却止不住地流。

慈爱的天父啊，您为何要派她来到我身边开解我，让我走出阴霾，又为何要使爱神的箭穿过我的心脏让我成为爱的傀儡？您的恩惠泽被大地，可您的无情也让世人为之痛苦，为之发狂。慈悲的佛祖，您说她为何能种下那样的因？我又如何能得到这苦果？

于是我开始了一个人的戒断反应，誓要让自己远离她。我的尊严不允许我再欺骗自己，不允许我假装无事发生继续黏着她。婴儿总要离开母亲的怀抱，而陷入爱情的苦海里的我也总要完成脱敏训练。可是戒断的日子真的很难熬，我下意识地将北方的第一场初雪告诉她，下意识地将看到的有意思的事情分享给她，下意识地将我的鲜活的心挖出来捧给她看。这实在太难熬了，于是我做了一个可能会伤害别人的决定，我和一个正在追求我的男生在一起了，我想戒断对她的依赖，而那个男生刚好又喜欢我，那我为何不让自己体会一次真正的恋爱呢？我的心思如此卑劣，我微笑着看着那个男生欣喜若狂的样子，我看着他的害羞，突然想起了我自己，陷入爱情中的人们总是如此的盲目以为自己掩饰得很好。我在想，她是不是也察觉到了呢？她是不是也这样冷眼看着我呢？不，她不会像我一样冷血。

在恋爱后的第三天，我委婉地提出了分手，我告诉他，我喜欢一个女孩但是被拒绝了所以才答应他，我对他没有一点意向。他很失落，但他答应了，他告诉我希望我能幸福。我不懂，我戏弄了他，但他只是伤心却没有一点怪罪我的想法甚至希望我幸福。为什么？我不理解，但似乎又懂了一点。后来，他的朋友们在背后议论我是渣女，玩弄他的感情，我认了。但他替我澄清了，他把错揽在自己的身上并警告了他的朋友。

我在想让这一切都结束吧，于是，在断联的第三个月，我给她发了第一条消息“我喜欢你，但你已经不用回答我了，我们不可能再继续当朋友，所以我请求你成为我最熟悉的陌生人吧！”，在发完消息后我把她的全平台都拉黑了。

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