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第十五章

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-----正文-----

15.

我不是宴宗明的孩子,不是宴家的人。

这个答案在脑中被确认的时候,我有点感知不到自己的感受,大脑和心脏都有霎那空白。在这片空白之中,又突然闪过一个久远得我早已经忘记、此时闪现也真假莫辨的场景。

一个极冷的冬天,我背靠阳台的栏杆仰脸望着宴宗明。栏杆的表面覆盖了一层薄薄的霜,我担心它把我也冻起来。可又希望它把我冻起来。因为那样的话我就不用承受宴宗明对我无端的厌恶和未知的伤害。

我知道这场景发生五岁的冬天,人生中唯一与父亲……哦不,与宴宗明独处的日子里。

那个冬天和那个阳台,是我生命中关于“痛苦”二字最早的记忆。本不该忘记的。

那时候每当仰望宴宗明,我都会默默在心里想:“现在是假的,我在做噩梦。或者我被马路边上的手动驾驶汽车撞伤了,正在昏迷中……等苏醒了就好了。”

我靠这样幻想来抵御痛苦的感觉,因为还没有能力想明白自己为什么会被放在阳台里,为什么宴宗明不肯开门,为什么他不让我叫“爸爸”。

——对,我想起来了!

我第一次在独处状态下叫宴宗明做爸爸的时候,他扬起了手。我以为他要打我,但最终他只是用手背推了一下我的脸,说:“不要乱叫,我不是你爸。”

我不是你爸。

他早就说过的,是我忘了而已。

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