这是我这辈子苦痛的开端。

-----正文-----

当我第二天想要去找岳西了解情况时，却没在喷泉那见着人，抓着空闲时间又去807找，才看见他在床上蜷着身子睡着了。

我不好打扰，只能回了办公室。

然后他再没在室外出现过，我们又好几天没说上话。

他可能有点躲着我。

这几天我一直没理由地焦躁，不知道该怎样才能打破僵局，同时晚上失眠也多梦，翻来覆去怎么都睡不好。这种状态像回到了从前。

又是一个失眠的夜晚。

我开始想像太阳一样的岳西。

他的笑、他的温暖、他的纯粹、他的……

不、不对。我想到他谈到自己妈妈时的样子，想到自己当时看到这一幕的心情，心里一沉。她妈妈肯定有问题，所以他会难得地露出强烈的负面情绪，但我为什么会觉得违和？岳西在自己心里到底算是什么？一个完美的、近乎神化的、永远正面快乐的太阳吗？为什么我对他莫名地关注甚至过分热情呢？出于对美好事物的维护？出于对残缺美的遗憾？还是出于对弱势群体的同情？

或许都有一些，也或许是……

我本能地需要这样的人。

飘飘然然之间，我梦见了那天。

外婆离开我的那天。

天是难得一见的粉红——当时的我尚且年轻浪漫，觉得这真是上天赐予我的礼物，让我恨不得投身于天空对大地写首情诗——现在再看这一幕只觉得有种不自然的怪诞，这哪是什么浪漫的礼物，不过是月亮对天空洒下的鲜血，是路途中染上血红的破碎刀光，是灾祸的预兆。

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