水渍开始在红砖上面孽生。

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精神错乱的时候提笔要信马由缰，犹如扶乩。说实话找到“乩”这个字着实费了我一番功夫，恼人地打断了我一泻而下的疯劲。

最近过的是什么样一种生活呢？我好像被密封在永远不能毁伤的塑料空气袋里，它拼命地挤压我，却从来不让我见血。我很想问问很多人：我到底哪一点不好？并不是说我真的一无是处，只是人们的夸赞太虚伪了：他们承认了我的强大，却假装看不见我的脆弱。他们在我极尽脆弱的时候用最响亮的声音保持沉默，甚至是带着幸灾乐祸的沉默，包裹在他们自己以为的敬畏里，所以永远不会被承认。我恨极这种的人群，我恨极置身于这种的人群之中被从头到脚地孤立。由这种恨里我发了斯德哥尔摩症候群，这症候群发自我的加倍的注意。

房中的大象知道我徒然的抗拒和颓然的放弃：我无法不心动。我相信那不过是面对狼面对虎悬挂在悬崖边上的吊桥效应，对于持节持礼对我冰冷得挑不出错处的无心人，我告诉自己她不是什么遗珠，我们之间没有特殊，不要她于我没有损失。然而十一号、十三号、十五号，单数的日子里她就来入梦。我为那不可能于现实中捕获的温存而意动。一个人怎么会是捂不热的人？我百思不得其解，甚至怀疑对方是否有情感障碍。坐在我身边的人的温度既然低到了这种程度，我自己的热量就汹涌地往外奔泻，就像水要往低处流，电子要往高处流，我的暴烈的情绪裹在冰里向她流。她是什么样的心情？我希望的她的反应，都会在梦里见到，我的梦愈是真实，我的现实就愈是陆离。

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