1999

-----正文-----

六月底他给我来了一封信，那封信我至今留着。当时我们属于是说好了，又还没正式成为一对，全等着两个月后见面。

我天天想他，想过去两三年的所有，想以前的他。

我动了最不该动的心，焦虑和罪恶感不是一天两天了，但到了这个时候最重。我的心泥潭深陷，又更甚于以往地为他灼热。

在我眼中他胜过这个世界上的任何，又独能让我心热。我的心脏离开他已经不能跳动，靠近他，或者想到要靠近他，心脏又会过速跳动让我死去。

以往的经历让我知道这类狂热是一时的，是不真的，燃烧殆尽之后就会像梦一样消散。可是，我清醒着，这不是梦，这是真的，那么就是所有我过去的经历都在说谎。

我在一段漫长的日子里等待着和他见面，这段日子长过了我所有的梦。

也好在这段日子足够长，让我有可能想清楚一些问题。比如我们怎么保护我们的秘密，我们应该怎么相处，以后分手了怎么办。

当时我认为，我们是一定会分手的，可能早可能晚，时间无法预测但是这个结果一定在前面等着。这个想法并不只是过去的经历造就的，到现在我也认为我们有分手的可能，我的想法基于现实。

当时我能想到的最好的结果是好聚好散，以及，任何问题或者压力，后果或者损害，我来承担。我必须承担所有，镇明不应该承担一点。这是我应该的，是最基本的。

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