你在尘烟中消失。

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忽然立住一只蜻蜓。

在一片青色中，它静静立在小船的边缘，在嗳乃波荡中，凝视四周。我凝视它，试图注视全世界。

“天哪，你这个孩子，你这个孩子。”

他苦笑，然而眼梢露出一点怜悯。

“我快要濒临死亡。”我轻轻地拈起那枚翅膀——透明如鱼鳞，继续念出咒语，“我快要濒临死亡。”

“一切行为都不属实，一切信号都失效了。”他坐在那里，平静地叙述，“我被关在迷宫中，三天三夜。”

“收拾东西吧，孩子。”他说，“在出发之前，去吃顿好的。”

我花了老半天去塞满两个包，一个袋子和一个箱子。他不在旁边，我仿佛连思考都不会了，每拿出一个东西，都苦思冥想，不知道该不该带走。毕竟那曾经在他手中，曾经是“我们的”东西。

我进入了迷宫。

在进入之前，那一瞬间，我还和他在一起，柏林的街边，我坐在手提箱上，他站着，啜饮热茶，我们笑着谈话。我清楚地记得最近一次的亲吻是临行前的晚上，我撒娇，要他哄着睡，那天有空闲，于是他坐在我床边，讲了一个关于小熊的故事，然后亲吻我，缓缓地随着灯光熄灭而离去。

我进入了迷宫。终于到我进入迷宫。

“一切行为皆不属实，一切信号都会失效。”

迷宫是一种魔法。专治不守规矩的恋爱者。它并不总是具象的，它会遮蔽记忆，迷惑意志，消除求救的信息，总而言之，"silence you, isolate you, and confuse you"。

当我回头看他时，他不再笑了，只是淡淡地挥挥手，尽管他知道我身陷囹圄，还是头也不回，消失在迷雾里。

我允许自己脆弱一分钟。在这一分钟里，我可以创造出一个只有我和他的宇宙，我想怎么思念他就怎么思念：我可以待在他的怀抱中，那熟悉的舒适的怀抱中，可以不顾形象地哭泣，埋怨一切随口可埋怨的东西，发牢骚，甚至捶打他，然后得到亲吻，得到安慰，得到爱，得到出于理性和非理性的保护；当然，最后，还会得到说教，但那一般都是和缓而平静的，甚至是安慰性的，是象征性地挽回被我推翻的是非黑白，当然也是允许我不以为意的，有时，他说教时我把玩他的领带，他只是微笑，不予置评。在这一分钟里，他储存在我脑海中的形象是一位保护神，也是我的爱人，当我冷漠的爱人与温柔的神明两相交织，我发觉爱人的温柔，以及神明的冷漠。

“我想到了！俏皮话。”有一天，在繁华的大街上，我穿着一件可笑的粉红大衣，还有长靴子，我们刚刚离开cafe，手捧着热气腾腾的拿铁，我坏笑着说，“‘如果不是荷尔蒙的话，我猜我已经爱上你了。’——怎么样？哈哈哈哈！”

他难得地翻了个白眼。

他的叮嘱实在太多，就像别针密密麻麻地别在试卷上，像一条条笔记逐渐铺满了空白的横线。直到如今，我的记忆仍旧可以熟练而温和地为我提供那句叮嘱。

“要早点睡。”

“记得吃早饭。”

“别让自己太累，多休息。”

“注意保暖，小心别感冒了。”

“去拥有你值得拥有的。”

当我进入迷宫之后，那些叮嘱变成了萤火虫，时常环绕在我身旁幽幽发亮，偶然在肩上停驻，或者跑进手心中转圈，又或者不知何时自动组成了一圈花环，安安静静戴在我发上。

我无法镇定，但我却必须。

如果最终我无法逃出迷宫，他将不再记得我。

How unfair…

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