我不要很多很多的爱，因为很需要，所以只要一点儿

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婶婶一时愣住了，她从没想到我会这样出言不逊，半天没有反应。母亲急忙解释，“哎呀，她瞎说的，她就是不想结婚，开玩笑呢。” 而后又将婶婶拉开，我知道她在问那个男人的具体情况。

明明拥有选择权的是我，但我却像商品一样待价而沽，在母亲心里我或许还是个残次品，更不值得个好价钱，能不能出手还是个未知数。

全部收拾妥当，婶婶像拥有珍贵藏品般地开口夸赞表弟，他的成绩一直很稳定，现在高二，明年高三考个好大学没有问题的。“以后还是得往大城市发展，男孩儿嘛，就该闯一闯，不像女孩儿，让人省心。”

我分不清这是有意炫耀还是出于一位母亲的自豪和爱，嫉妒如藤蔓般缠绕住了我。我嫉妒他是个男的，他可以无所顾忌地去闯荡，我嫉妒他一生下来就会被要求要争夺成功，我嫉妒他从不会被婚姻缚住手脚，我还嫉妒他拥有母亲坦坦荡荡的爱。

我的母亲爱我吗？

我是她辛苦孕育下的生命，她是爱我的吧？

可是为什么我感受不到呢？一想到这，眼泪毫无征兆地落了下来，我借口上厕所离开，脑子里拼命回忆，我试图从过往的记忆中寻找母亲爱我的蛛丝马迹，我努力去否认母亲生下我，或许不只是为了完成结婚生子这一流程。

眼泪越落越密，几乎要感受不到心脏的跳动。小时候一次次的批评训斥，终日紧锁的眉头，眼神里的嫌恶厌弃，和她分享时永远得不到的回应，无止尽的成绩攀比直到终于意识我的平庸而选择不闻不问。我可悲地发现，母亲并不爱我，明明我只要一点点爱就够了，父亲的爱我根本不在意，我只要母亲的，只要一点点。

原来我并不是天生的寡言，只是长久索取而又无法得到的丁点回应，在我与母亲的关系中，我像个听障患者，因为听不到，所以觉得爱没有声音，或者爱不存在。

母亲既然如此，其他人更没有理由爱我，所以我选择沉默。只要我不开口，不奢望，没有人会发现我很需要爱，自欺欺人久了，也就习惯了。长期的自我欺瞒让我成了不被在乎的边缘人，是透明的，所以没有人看见，也不会受到伤害。

“没关系的，没有爱也能活下去的，前面二十几年的人生不是照样度过了吗？” 所以不用担心，人是非常能适应的，不要揭开伤口，不要又给他们嘲笑你的理由。

小孩子才需要爱，大人可以不动声色地隐藏。

给自己做好心理建设后，走出去送客，我又能同他们说笑，低头微笑，拿不准的事就靠看起来有点呆呆的笑容搪塞过去。因为面容普通，连笑都那么平常，实在是无趣得很。

晚上静静躺在床上，不想着快速入睡，也不想明天是否要早起，就跟入定似的盯着天花板，直到出现眩晕，闭眼却能看见五颜六色电紋雪花现象。我自言自语，“这或许是大脑自己短路了。”

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希望大家都能吃到好吃的饭拥有爱