Emmm

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我快要死了，医生诊断出是脑癌，晚期，还有一个月的时间。

不知道为什么这个病没有太多的难为我，它大多时候都安安静静的待着，以至于让我自己觉得不过是得了严重的间歇性头痛。

我的生命开始倒计时，我不知道其他人在自己生命即将结束的时候会做些什么，大概会做自己以前想做却没有做的事，可我依旧百无聊赖的活，过一天算一天的等着死神敲门，直到有人找上我，让我在死之前把故事讲给他听。

那是十年前，我二十八岁，还在画画。

随着记忆回溯，我不知道该怎么正确的评价过去的自己，但从当时看，我可能只是个跟大多数人一样努力追逐自己梦想的热血青年，即使梦想遥不可及。

我当时的梦想是成为世界上第二个梵高，而画就是我的生命。

每当我在画画前对着画布说出我的梦想时，我的女朋友总觉得我疯了，她说梵高是死后成名，一画值千金，可他生前却无人赏识，你还是别成为他的好，努力赚钱才是正事。

我虽然不满她嘲讽我的梦想，但是我也不得不承认她说的并不全无道理，画家的路向来不是那么好走，迫于生计，我也只能接商业设计来糊口度日。

我有个好朋友，曾经的，我跟他一起长大，也走上了同一条路，但他跟我有所不同，或者说，他比我富有太多，从我们毕业后，他就开始了没日没夜的工作，从画商业图开始一直做到某个大公司的设计总监。

大学的时候我们总在一起喝酒，谈人生谈理想也谈姑娘，我喝多了耍酒疯在操场上大喊我要做最伟大的画家时，他也大喊着我相信你可以。当时的样子我还记得清清楚楚，可是终究是物是人非。

在我三十岁的时候，我终于遇到了我的伯乐，他说他愿意为我的画投资，为我举办一场个人画展，我想，那可能是我人生中最为快乐的一段时光了。那段时间，我把所有的精力都投入到了作画中，心无旁骛，当我完成一幅画作的时候我内心甚至会暗暗嘲笑一些人，那些，不懂得梦想为何物的人。

我开始陷入了自我的境界，我变得自大自傲自狂，当朋友来的时候我变得口无遮拦，我说他是个失败者，是一个只会赚钱的商人，说他不配作画更不配和我做朋友。说完这些话我感觉这些年的积郁都发散了出来，这些年，人人都在将我与他对比，而我处处不如，甚至连我的女朋友都毫不遮掩的让我向他努力。我怎么能甘心呢。

朋友走了以后，我点燃一支烟，凶狠的抽着，不知道为什么突然那么想笑，却笑着笑着，哭了。

直到后来，我才明白，人真的是不能反悔且没有退路的。

画展之后，我的画红了，是，没错…只有我的画，因为画的作者标的不是我，我傻得成为了别人的枪手，听着记者夸耀那个年轻画家的采访，我感觉自己三十年的生活就是一个笑话。我只记得那个投资人笑着拍着我肩膀说，天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往，你啊，要学会识时务为俊杰。

再后来的事情我就不不太清楚了，这段记忆总是模糊不清的，我身边的人也都不见了。

“可算记完了，真是弄不懂为什么院长总让我记这个疯子的流水账，总觉得自己马上要死还每天都是这些话真无聊”同事不耐的朝我抱怨。

“可能…是因为有人愧疚吧”我轻声的回答着。

“嗯？什么”同事疑惑的回头看向我。

“没什么，吃饭去吧，都快饿死我了”我笑着拽起同事手向医院食堂走去。

- [x] 2006年报道：年轻画家因误作他人枪手，怒杀其好友与家人，后确诊患有重度抑郁与精神分裂症，已送往医院进行控制和治疗。

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