起源

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“我可能注定就是要爱上他。

当我第一次听见他的名字时，我和他同时转过头看向对方，相视一笑。我们都因为碰见相同姓氏之人而惊讶，或许还在心里想，那人未来能成为我的朋友吗？

我原以为我们的情谊只止于此，最扯也不过是成了对方的终身好友。

我恨那天的天气，我恨那天的活动，我恨那天的阳光，我恨那天的一切，我恨那时的方瑞允。我恨他们让我失去了控制，还牵制了我这么多年。

有人叫了我一句，我本来好好的走去操场，偏偏好死不死地瞥了一眼跑道上的人。一群人边跑边闹，从我身后经过。方瑞允正在倒着小跑，和跟在他后面的朋友开玩笑，脸上的笑容瞬间抓住了我的目光。我不自觉地盯着他，缓下脚步，定在了在操场边沿。他注意到我，朝我挥了挥手，笑的很轻松，直到从愣神中惊醒的我朝他回了个招呼，他才转过身去。

要是他当时少看我一秒就好了，说不定我就不会记忆那么深，不会忘不掉，不会在脑子里循环播放，不会在朋友又叫了我一声才回过神来，不会在那天的全部活动里都心神不宁。

我也思考了很久很久，我为什么会喜欢上那一刻，又凭什么因为那一刻喜欢他整个人，这根本不符合常理。之后的日子里，我越来越多的关注他，简直陷入了一个死循环。我越不想看见他，就越会注意到他，就和那个‘别想粉红色大象’的测试一样。

我发现他很会照顾人，经常是小团体中主心骨式的人物。而他的能力也配得上他的领头地位，几乎不会让任何人失望。但我也注意到，他似乎并不是那么“无所不能”，只不过他付出了更多的时间，由此堆砌起大量赞誉。不过他应该也享受其中吧，因为这么久也不见他改一改。

我讨厌自己被他人牵动着的感觉，可我没办法靠自己摆脱他。我躲避他，我假装嫌弃他，我拒绝他关心我，我甚至想过退出与他涉及合作的项目。但同时，我向往他，我真心爱慕他，我期待他关心我，我默默为项目付出成倍的心血。

我讨厌这种隐隐付出却没有回应的行为，我讨厌他给我和其他人一样的微笑，更讨厌他突然丰富的关心和照顾，最讨厌他发现我的心事。

我更希望他望向别处，这样我的眼神才能毫无保留地看着他。

有人可能会说，你这不就是自我感动吗？相信我，我比你更能骂我自己，比你骂得狠，骂得长，骂得不留情面，骂得狗血淋头，骂得连我最会骂人的朋友听了都要感叹一句望尘莫及。

很多事都有个不愿存在的‘但’。但，当我面对他，当我看着他，当我说起他，当我想着他，我只能在自我咒骂和沉溺想象中频繁转换，速度快到令自己咋舌。

好在凡事都有时限性，我们的相处时间也一天天减少，直至迎来结尾。那估计是我一段时间里最快乐的一天，我可以毫无顾忌地与他喧闹调笑，因为我们再也不会见面了。我终于可以结束这令自己痛苦的单恋，迈向新生活。他似乎也很惊讶，好像从来没见过我这么活泼开朗的样子。

综上所述，我讨厌一切能严重影响我本人的人和事，一旦我意识到自己快要陷进去了，就会立刻把自己‌‍‎‎拔‍‎出‍‍‌‎‎来‍‌‎‌。他不是我唯一害怕的人，可我实在不愿意再靠近他身边。我坚信自己可以像以前一样，在离开他后逐渐看淡一切，让时间冲散我死死凝成一团的爱恋。

这就是我对他曾经抱有的幼稚想法。

直到他再次出现在我眼前，笑着跟我打招呼，说好久不见，你变得更优秀了。

我在离开他后逐渐建立起并引以为豪的冷静心态顷刻间化为灰烬，身边的同伴们以为他变了太多，我一时不敢相认才一脸震惊，殊不知我在见到他第一眼时就认出了他，只是因为被心海中卷土重来的恐惧和爱意吞噬才无法控制表情。我仿佛在霎那间重新变回了那个怯懦不敢言的不起眼的小人物，如今获得的一切成就都不及他一眼。我太恨这种状态了。

这种厌恶感在他与我一起训练时达到了顶峰。我处处刻意避开与他的接触，但我们还是在某次训练中成了搭档。他无知地走向我，脸上依旧挂着那种轻松的笑容，似乎根本就没有发现过我眼中对他的排斥。不得已，我只能顺从别人的安排，和他进行接下来的活动。

但当他的手掌顺着我的背滑到腰上时，我像是触电似地弹出去，根本没有一丝犹豫。我知道他是无意的，训练中肢体接触再正常不过，但我还是没法抑制自己。我冲进了厕所，躲进隔间里，无助又羞耻地盯着自己的裤裆。我不知道有没有其他人发现我起了反应，但这种冲上头的欲望再一次把我的自尊锤碎在地上。我找不到与自己和解的办法，也不知道和谁倾诉。

我在隔间里无声地流着泪，一边觉得委屈，一边又恨自己不争气。造成如今这个局面只能怪我自己，方瑞允什么都不知道，其他人什么都不知道，只有我在脑子里幻想着不可能发生的事情，给他加上一层又一层的滤镜，一遍又一遍的给自己洗脑。

等我胯间的反应终于平息之后，我擦干净脸上的泪水，走出了隔间。但眼前的景象直接让我暂停了呼吸，大脑一片空白。方瑞允就站在厕所门口，脸上的表情有些无措。

我们相顾无言，但我确信他看到了我红肿的眼睛。感谢剩余的理智撑着我扭开目光，驱使我看似面无表情实则木楞僵硬地走到洗手池边冲了个手，无言地从他身旁经过，重新返回训练场地。

我深知人不可钻牛角尖，不可上头，不可越界，不可贪婪，不可妄求。我多希望在面对方瑞允时可以理性比感性多一分，这样说不定我还能鼓起勇气追求他，计划着我该怎么跟他表白。可我太害怕答案了，太害怕捅破那层窗户纸了，太害怕不可知的一切了。

我想了想，可能我更爱的是自己。其实我是怕自己受到伤害，怕自己多年幻想的感情付诸东流，怕我所谓‘纯洁’的记忆受到‘污染’，怕我心中的那个‘方瑞允’形象被现实中的方瑞允破坏。

至此，我已经准备破罐子破摔了。我打算打破之前一切习惯，反其道行之，接触他，靠近他。说不定那些我自己树起的滤镜会在这个过程中渐渐消失，暴露出他原有的品性和缺陷。

我觉得这个决定是错误的，发疯的，不过脑的，但无所谓了。我对他的状态本就一塌糊涂，再差一点也无所谓了。”

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Nighty-night.