我很害怕

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我是一个婚姻不幸的Omega。

我的丈夫富有、英俊，我是表面看着光鲜亮丽的全职主O，而我的丈夫却并不爱我。

我们有着彼此心知肚明的规矩，我只需要安静做花瓶，做他的富家太太，他会把我养在家里，再去和别的男人私会。这一切我都无暇干涉。

可我爱他。

在我的记忆中，我和我的丈夫曾经那样热烈地相爱过。

那场婚礼是一切的转折，婚前的他爱我至深，婚后的他则只会鬼混，他长久地不住在家中，直到他生了病，他哪儿也去不了，只能回家受我的照顾。

纵然他不爱我，我还是一个尽职而贤惠的妻子，他总是发疯，我不得不捆了他，我怕他发病，不敢带他去洗澡，只能用热水打湿毛巾每天一遍又一遍地为他擦拭。

到了深夜，我就揽住他温热的脖颈，附在他的肩窝里不住地哭。

我很害怕，我知道他的病无可医治，但我始终接受不了这样的现实，我哭着说：“老公，我真的很害怕。”

他却拽开我的手，漂亮的眼睛里都是恨意。

根本不爱我的男人看都不愿多看我一眼，他说：“你不要这样称呼我，你能不能叫我的名字？”

我说：“你是我的丈夫呀。”

他顿了顿，骂道：“时憧，我才不是你老公，你去死吧！”

我哭着摇了摇头。

我知道我的丈夫恨我，他痛恨自己娶了我这样的Omega。

我不能为他带来任何有价值的东西，我的家境一无是处，我只是一个平平无奇的家庭主O，每日守在家中，等待我的丈夫回家。

我不想称呼他冷冰冰的名字，我不愿称呼他为“颂羽”，颂羽这个名字属于深爱着我的男人，而他根本不再爱我。

我抱着他哭泣，我的丈夫沉默了，不一会儿，我的耳朵嗡嗡作响起来，我听见我历来温柔的丈夫忽地指着我的鼻子骂我。

我很害怕，在和他结婚之前，我从没听过这样露骨恶毒的诅咒，那个曾经要和共处我一生一世的男人，竟可以诅咒自己的爱人去死。

他骂着骂着，身体开始发抖，他的声音越来越小，最后变成了猫似的、细细碎碎的喘息。

我知道，他又在发病了，我颤抖着手指，从床头柜里拿出药瓶和注射器——果然，他看到药物后就安静了下来，他变脸很快，像只谄媚的狗，克制不住地摩挲我粗糙的手掌。

他身上散发着让我恶心的橘子清香，而我绝不会在他面前表现出我的厌恶，即便他的信息素会叫我排斥作呕。

“时憧，求你了，”仿佛刚刚还诅咒我下地狱的男人并不是我的丈夫，他口齿粘稠甜蜜，只有在这一刻，我们像是亲密的爱侣，“求你了，给我打一些，你做什么都行，上我也行……”

我不知道这小小的一管药液可以有这么强烈的作用，我看不下去他发作的模样，强忍住痛苦为他推了一针，我的丈夫赤红着脸、呻吟着叫起了我的名字。

“时憧，时憧，我上了天堂，”他激动地扭动着身体，室内充斥了橘子味的清香，“你就让我这么死了吧！让我爽快地去死！”

他的信息素的味道太浓烈，我实在是忍不住呕吐的欲望，我捂住自己的口鼻，冲进浴室里呕吐。

我对天发誓，我没有怀孕，我们的性生活少得可怜，我的丈夫也不愿意和我孕育孩子，我只是——我只是排斥着我的丈夫的信息素，没有比我还可悲的Omega了。

我家的镜子在前几天就被砸坏了，墙上只黏着几块破碎的镜片，我要照顾我的丈夫，我晚上根本吃不下什么东西，也完全吐不出什么东西，我虚弱地靠在洗手台上，看着破碎的镜片，破碎的我的脸，一个破碎的男人的脸。

我不认识镜子里的自己。

我把额头抵住破碎的玻璃，玻璃渣磨破了我得皮肉，血像细线一样淌了下去。

我想着我的丈夫，我想着颂羽的脸，我解开了自己的牛仔裤，我开始轻轻地喘。

我又看到了自己光滑洁净的手臂。

那瓶药——它能让我的丈夫变成那样温顺的模样。

它能带我摆脱如今这无尽的痛苦吗？

我在洗手台也找到了注射器，我的丈夫不愿意与我有任何肉体接触，我们寥寥无几的性生活里，都是靠它来完成。

打了针的我的丈夫散发着令我厌恶的橘子清香，我压在他身上时，他也不会抵抗，他会哭着主动亲吻我的脖子。

欲望可以压过我对他信息素的排斥。

我不知道那时候的自己是怎么想的，我看着血滴下陌生的男人，陌生的男人也正看着我。

我往自己的小臂打了一针。

在那一瞬间，我理解到了我丈夫念念不忘的天堂。

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