我向来自甘作践，一如既往的落魄，直到看见光。

非正常，意识流，早期随笔。

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#救赎

——救赎，是神明施舍给我的光。

凛冬的雪飘如鹅毛，翩然翻飞地坠落在早已银装素裹的街上。窗外霓虹灯舞着绚丽的彩色，携漫天雪花演绎出欢快的新年舞剧。

跨年夜总是相同的。人们欢呼，雀跃，再归于沉寂，它像转瞬即逝的惊喜，盘踞在很多人的心底，不经意间将其释放，再谨小慎微地藏起，重新融进随波逐流的世界里——他们普通又无趣，更体会不到隐在暗处的极乐。

这是场足够赌上性命和尊严的游戏，我甘之如饴。

在曾经漫无目标的生活里，我痴迷去寻求刺激，探索晦暗，以肾上腺素的飙升来镌刻活过的痕迹。高空坠落，悬崖勒马，又或是躲进深水中摒弃呼吸——我近乎以自残的决然，损耗着本就不算多的热情。

但我是厌恶鲜血的。母亲被不知名的父亲，压着道德的底线和法律的囚牢，在半夜嘶吼中围出旖旎缱绻，将我诞生下来。那里面淌着的罪孽，需要我用全部的生命去偿还，我是被神抛弃的孩子，自然不会被世人疼爱。

亲生母亲的鞭打责骂，亲戚邻居的恶言相向，甚至是同龄人的讥讽鄙夷，我就这样沉默着，在阴险晦暗中畸形地长大，再去用极端的方式证明我的存在。

然而这种刺激已经不能让我感到兴奋，它们开始如芸芸众生，于我已是平淡无奇。很快我踏入了新的领域，一个需要交付性命尊严，又足够去糟蹋肉体的乐园。在那里，我像初尝禁果的亚当，品尽刺激与兴奋，在欲望里沉沦起伏，陷进它编织的牢固蛛网。

新奇有趣，又足够卑贱。

于是用身体作为筹码的堕落，成为我最爱的事情。

我清楚的知道我在自践，却乐在其中。我是被阿斯蒙蒂斯选中的孩子，生活在世人皆道唾弃的黑暗里。

我挣扎在这充斥‍‎‌‎‍肉‎‍欲‌‍的世界里，从酒吧到夜店，再到专业的俱乐部，档次的提升身体的玩弄却不意味着精神的屈服，我该死又可笑的自尊，遏制了所有试图侵犯身体的欲望，它们就像战败的勇士，却依然用断肢残躯抵抗着最后的防线。

所以他们嘲笑我是“自洁的婊子”。

可那又如何，出色的表现和足够引起他们‌‎‍‌‍性‌‍‎‌‎欲‌‎‎的喘息，在这只需要用‎‌‍‌‍情‎‍‎‌色‌‍‍‎‌说话的世界里，早就允许我称王称霸。所以我无所谓流言蜚语，任他们背后嘲笑人前渴望，我只管在泥沼里摸爬滚打。

我的生命大概就是如此了，我时常这么想。

这是有道理的，这幅肮脏的身体也根本不可能奢求到神的垂怜。

然而这几乎已经固化的想法，在遇见他的那天尽数溃堤。新的渴求四面八方地袭来，不切实际地包裹起我残破的身躯。

那是照常混迹在俱乐部的一天。我匍匐在众人的脚下，身体卑微到尘埃之中，可心却如常的淡然无味。大抵是早就习惯了屈服，又或许是从未屈服。

直到我遇见他。

在此之前，我从不知道这名为“囚牢”的俱乐部会有这样的人存在。在赤裸肉体纵横、喘息叫嚣着耻意和羞涩的地狱里，他就像是下凡的神，噙着笑、踏着光闯进了我早已适应黑暗的心底。

我看出了神。

我知道其他人也是如此。仰慕的、憧憬的、蠢蠢欲动的，它们发酵于无形，却几乎涨爆了整个会场。我甚至能感觉到那股浮躁的气息，是所有蜉蝣生物趋光性的本能。

他真的很优秀。长相俊郎，言行举止都透着狠厉和帅气。那种高高在上的模样，和自己这种早就落进深渊的“婊子”天壤之别。我来此是为了寻求刺激，他大概也是，可原因的截然不同，让所有的一切都变得可笑又可悲。

我用闲暇的时间观察他。看他脚边匍匐的人，看他从不暴露情绪的面容和凌厉的眼神，我知道自己也陷进去了，和我曾经不屑的那些人一样。

于是身体又成为我换取信息的筹码，他的奴隶、他的曾经、他的性情，我拿到所有我想知道的事情，又在对方摩拳擦掌准备贯穿我的瞬间落荒而逃。

无论如何，我得到了他基本的情况——他没有固定的奴隶。好像在听到这件事的时候，心底那簇早已沉寂多年的火苗被点燃了，从火苗到燎原，不过是几瞬息的间隔。它燃烧着我的热情，将那不敢有半分奢望的心重新点亮。

“去吧，去找他。”

这是神的引导，还是阿斯蒙蒂斯的‌‌‎诱‎‍‌惑‎‌‌‎‍，我已经分不清晰。只知道心底有这样的声音，日夜不息地循环说着。它侵蚀着我胆怯的勇气，撺掇着、推搡着把我拉到选择的路口。

我从未害怕过的流言蜚语如今却成为我向前迈步的绊脚石，恶名早就随八卦发酵传播，只需稍微打听便能知道我的肮脏不堪，我的低贱卑微。它们就像拖拽着我进入滚烫深渊的恶魔，尖叫着恐吓着试图逃离的灵魂。

我在这条命运的岔路口足足站了许多天，终于是耐不住性子和趋光的心，颤着双腿如履薄冰地踏上了这条没有终点的不归路。

大概是义无反顾的。

和平常没什么两样，却又大不相同。我恐惧着被拒之门外，疯狂地找寻无用的借口——我是纯洁的，我从未让他们使用过我。可到嘴边的话却转瞬化作石块，重新坠到心底，吐不出半字。多么可笑。自卑、担忧又胆怯，这都是我从未尝过的味道。它们混杂在这瓶硕大的调料罐里，向来是被我挑拣的对象，而如今却不得不含入嘴中。

我努力做着恭谨谦逊，敏感又温和，掩饰掉所有的肮脏和伤痕，遮盖住一切的隐晦和黑暗。我绞尽脑汁地靠近，小心翼翼地触碰，终于是得偿所愿，成为他脚边跪伏的奴隶。

可我并没有放松，那颗破烂不堪的心脏像被装上了秤砣铁磅，坠的我心慌。就像是在外野惯了的狗，对温馨的感觉已经抛之脑后，不适应他人温柔的呵护，放不下心里早就亭亭如盖的警惕。

奴隶。

这对我竟是个新鲜的词。哪怕混迹整个俱乐部，哪怕沉迷于‌‍‍‎‎情‌‌‍‎欲‎‌的释放，我却从未成为过真正的奴隶。那仿佛是独属于中世纪的名词，听着陌生又别扭。所以肿胀和淤青便成为我最熟悉的伙伴，它们出现在身体上，用炙热的疼痛昭示着我的顽劣和不屈。

我不是个称职的奴隶，甚至算不上合格。标准的界限与我而言是高不可攀的山峰，也是吊着我的脖颈向上拉扯的白绫。与此同时，长时间的熟悉，让我开始沉溺于有所属有所归的安逸之中，好似先前从不归家的那个我只是梦里的倒影。

我开始有恃无恐，甚至恃宠而骄。

顶撞在此时便成为最好的选择，不为自己丢脸，却可以将顽劣的本质发挥到极限。无非是责打，总不会失去生命得不偿失。

我在原形毕露。

“你的错误，三次为满。”

他站在我的身前，高高在上如神邸。然而他的视线却冷的宛若跌落冰窟，不含一丝感情。决绝、冷漠且平静。他扔下了我叼来的鞭子，褪下了半掌手套，将所有用于惩戒的行头全部丢在了地面上。临行前他最后的一句话，像是用针扎进我的骨髓，用刀蘸取着心尖血，在名为“曾经”的墓碑上铭刻撕心裂肺的痛苦：“原来这才是真正的你。”

我的伪装在这一刻溃不成堤，所有的努力和心血全部付诸东流。那种失望到平静的语调，竟听着比死亡的誓言还要绝望。我才发现我错了，错的彻彻底底，错的一塌糊涂。

他抛弃了我。

抛弃了这条无助的丧家之犬。

我颤抖着，却不知道如何是好。二十几年的岁月里，我好似一事无成。努力地踏在悬崖峭壁之上，走在狭窄的通道里，我找寻着背负罪孽的意义，想在这个世界上站稳脚步，可如今，就要一脚踏空了。

我不能失去他，我失去不了他。

接下来的几天比极昼还要漫长。

我跪在屋子的中央，眼里看着窗外昼夜更替、阴晴雨雪，心却从未有过的沉静和忐忑。我是个矛盾体，曾经是，现在也是。我拒绝吃食，拒绝饮水，这是我对自己唯一能做的惩罚，也是我含着最后一丝希望，虔诚又卑微地乞求眷顾我的神明，能将这道照进我暗无天日的生命里的光，再次施舍给我。

这很可笑。

但我仍日夜乞求着，用从未有过的真诚。

我昏厥了很多次，也醒来了很多次。在这将时间罢黜的屋子里，我跪在地上不知过了多久。当昏厥重新散去，混沌的意识重新聚拢，我看到的是在梦里曾出现的他，是向神明乞求拥有的他。

“如果能起来，就继续。”我听到他用一贯冷静低沉的声音向我说。

这像是场梦，一场用幻想编织的美丽梦境。可当我舔过干的开裂的嘴唇，我忽然意识到这不是梦，他是真切地站在我的身边，给予我最后的机会。忙不迭地起身，战胜身体的疲劳和机能的饥饿干渴，用最标准的跪姿跪在这个男人的面前。

我想我终于沉沦了，成为了真正的奴隶，作茧自缚，再心甘情愿。

可能是因为他带给我的温暖，是我诞生在这世上未曾触碰到的；又可能他给予我的关爱，让我这颗溃烂不堪、根本不对这个世界抱以希望的心，重新鲜活且有力地跳动起来。

那晚，疼痛和欣慰并存，伤痕和鲜血同在。它们都被我镌刻在心底，成为我信仰的根基。我彻底抛弃了曾经，扔去了虚伪的表皮和败絮的内里，重新如同出生的婴孩，在属于他的世界里重塑自我。

自此以后，他就是我的神明，我将用一生去供奉，去忠诚。我像跪地受礼的骑士，戴着他亲自赋予的勋章，效忠于他、陪伴于他、保护于他，在他所指的方向冲锋陷阵，万死不辞。

“主人，您是救赎奴的那道光，是奴永远的神明。”

皮鞋踏地的声音由远及近，继而紧扣的大门被拉开。眼前绚烂的灯光和飘落的雪花皆成为路过的风景，是跨年夜温馨的渲染。

待人走近，俯下身子用最虔诚的亲吻落在人锃亮的鞋面之上，带着信仰和忠诚，将自尊和权利全部交付于人。“主人。”

——是您救赎了我，在曾经自甘堕落又晦暗无能的世界里，您像破晓的光，照亮了我未来的路，引领着我不断向前。

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