小易的独白

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今天听完祝恭的话，突然觉得心疼和愧疚，心疼宫逸的孤独，愧疚自已一点都不了解宫逸，还无理取闹。

我急急忙忙地跑回家，想告诉宫逸，我和别人都不一样，我会一直守在他身边，我说了爱他就是爱他，结果只能是我一直爱他，不会有其他的结果。还有，其实我很介意那些女人，尽管我知道宫逸不可能喜欢她们，但我还是介意。每次他跟我说哪个女人漂亮啊哪个女人身材好的时候，我都会很难过。我还想告诉他，我们不要再吵架或是冷战了，我们要好好的.....我想和他说好多好多，可是当我满心欢喜地冲进卧室时，居然看见宫逸躺在床上，含情脉脉地看着坐在他面前的女人，那一刻我算是体会到什么叫晴天霹雳，什么叫当头一棒，什么叫不知所措。我像个傻子一样直愣愣地站在那里，手拼命地在颤抖，我很想抑制住它，结果手却抽筋了，奇怪的是，手抽筋了我居然感觉不到疼，只觉得浑身的疼都聚集到了一个地方，在我左胸口，剧烈地疼，疼得我几乎站不稳。我开口问：“宫逸，她.....她是谁啊....”我的声音颤抖得厉害，我所有的掩饰都蹩脚得不像话，一开口就全暴露了。宫逸没有看我，他的目光始终停留在那个女人身上，这让我几乎快窒息，宫逸，三年后的你，还要再告诉我你只是玩玩而已吗？他终于说话了，他说，那是他的朋友，他和我说过的.....宫逸，连看你都不愿意多看我一眼吗？你不知道的是，其实我也很容易没有安全感，尤其是在你身边，我总是害怕你会离开，害怕你会突然告诉我，这一切的温柔其实不过是一场游戏。可惜，这些你都不知道。

我实在是看不下去了，我害怕再多看一眼我就会原地倒下，我只好转身走开，我没说一句话，因为我实在是说不出话来了，我的动作前所未有的迟缓，每走一步都好像是踏在刀尖上，从脚底一路疼到心里。宫逸，这次，不用你说，我自己离开。宫逸，原来，转身离开你的路，走起来那么痛。

我向公司请假了，我也不知道我为什么没有辞职，或许是我还想留着这和宫逸的唯一的关联，我不希望从此以后和宫逸再无瓜葛，那是我唯一的念想。我恍恍惚惚地买了张机票，想逃离这个伤心的地方，我没有行李，一身轻松，可是我还是没有成功登机，因为在临登机的前一分钟，我在候机室的椅子上坐着发呆，想宫逸，想着想着眼泪都冒出来了，可我忘了擦，我什么都忘记了，脑海里只剩下宫逸。

我看着手里过期的机票，突然觉得好累好累。命运，你这样一次又一次地耍我有意思么？我疲惫地起身，把机票随手扔进了垃圾箱，我多么希望我能像扔机票一样很随意地把自己对宫逸的想念丢掉，可有些事再怎么希望最后结果都一样。

我想找个地方躲起来，可我想不出一个好的去处。最后我坐上了回老家的火车，或许，我只有那里可以去了。

回到家，爸妈都不在家，他们旅游去了。我走到我的房间，突然后悔回家了，因为这个房间有着太多的回忆。以前我在这里等着宫逸叫我起床，我在这里打开窗户和宫逸打招呼，我在这里给宫逸亲手做过小礼物，这里还摆着宫逸送我的礼物，还摆着我和他的合照。宫逸，你太过分了，这样侵占我的生活，霸占我的脑海，你还想怎样？

最后我还是在家里待了下来，一个人的生活还是蛮悠闲的。早上起床我浇浇院子里的花，吃完早餐就看会书，或是看会电视，中午偶尔自己鼓捣点东西吃，懒得做就叫外卖，下午出门闲逛，到处乱晃。如果是这样，这个假期倒也闲适。可是最难熬的是晚上，到了晚上，对宫逸的想念疯了般滋长，越是夜深就越是想念。只有在极其困，困到意识都模糊的情况下，才勉强能睡着。

宫逸，你应该不会找我的对吧？我在你的心里，也许是无足轻重的。

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